Sueños

Si me preguntaran como fue que empezaron mis sentimientos por ti, no sabría decir cuando y como pasó. Confieso que al principio no estaba muy motivada para salir con una chica nuevamente ya que cuando estuve buscando, nunca encontre. Me había dado por vencida, aunque todavía estuviera saliendo y observando.

Confieso que tu mirada me pone nerviosa, tus ojos son parte de esa belleza completa que te hace unica. Confieso que al verte en mis sueños se me hizo rarísimo pero no dude en decirte: Te Quiero. Tu risa es contagiosa, tus manos suaves, tu pelo hermoso y ese cariño que siempre buscaba en una muchacha lo pude encontrar en tí. Ese deseo de poder hacer las cosas bien y un paso a la vez me motiva a destruir las paredes que he construído para protegerme.

:) Te quiero

...

No les ha pasado que uno quiere que su vida sea como la de una pelicula? La pareja perfecta al momento perfecto, me recuerda a los momentos cuando yo era heterosexual. Todo era color de rosa, todo era amor hasta la despedida. Aunque lo mismo me paso con mi ultima pareja, todavia analizo que hice mal. Y estamos llegando a los 4 meses... no puedo creer que me enamore de senda basura. No pienso tanto ya en ella pero pienso en las peliculas que se supone que encuentre a la persona correcta. Busco los jueves en el club y nadie se digna en decirme hola...todo el mundo por su lado. Deberia parar de salir, total es un gasto adicional y no consigo absolutamente nada. Ya eso no me llena, me hace falta algo. Quisiera dormir al lado de alguna mujer, quisiera ser tradicional y salir con ella a donde me pida. Volver a sentir amor, y francamente no voy por buen camino. Hay una mujer ya que yo quisiera que me quisiera, pero todo es complicado... No puedo estar enfogonada con ella, pero si tengo que decirle todo lo que me pase aunque tenga que ver con ella. Quisiera que no hubiera sido ella, pero a la misma vez ella es la que se interesa por mi bienestar mientras nadie lo hace. A veces me pregunto porque me ha dicho las cosas que me ha dicho...porque hace lo que hace. No me siento digna de ser querida asi. Es dificil, dificil expresar como me siento, dificil admitirle a otra persona que no estoy bien, dificil llorar.

No quiero amar

El amor es algo impredecible, puede ser a primera vista o puede aparecer de la nada despues de un tiempo... quisiera ser la primera en decir que el amor no me afecta pero estaría mintiendo descaradamente. Ya he tenido bastantes amores a primera vista, pero qué pasa cuando te sorprende? Esa persona que nunca pensaste que te iba a gustar te importa ahora...si, ahora que lo que querías era huir del amor un buen tiempo antes de amar de nuevo? Mierda es, uno no decide que uno va a hacer con el amor y de quien se enamora. Aunque enamorarse es muy fuerte, mejor decimos que nos importa mas que antes y moriríamos por una sola oportunidad.

Todos los días me levanto y pienso que solo es algo pasajero, una locura, algo físico...pero mientras mas pasan los días...más te das cuenta de que tus sentimientos se estan envolviendo aunque tu mente te ponga peros...aunque tu mente quiera suicidarse si dices que sí al amor despues de pasar por un disgusto. Sería muy pronto enamorarse ahora?? Hay algún tiempo determinado para decir ok ya estoy lista para amar? Me parece que no, no esperaba sentir tan rápido pero tengo mis dudas.

Debería escuchar a la primera persona que me diga cosas lindas? Será por eso que me gusta? O es que me gusta que mi ego suba?? Nunca me he visto como ese tipo de persona pero no descarto la opción. El maldito miedo es el que no me deja vivir tranquila, no es que me muera por decirselo porque mi mente esta de brazos cruzados...pero si está esa llamita de esperanza que arde en mi corazón, amenazada con apagarse por miedo al rechazo.

A veces ni me salen las palabras, y eso no es normal para mi. Siempre con la gente q he conocido hablo de lo mas bien. Pero esto es todo lo opuesto, no puedo hablar, nerviosismo, muchas ganas y al fin decepción. Debería quedarme en amistad, es una nueva etapa en mi vida y yo sé que voy a conocer muchas mujeres.

Vuelvo al círculo vicioso, me estaré enamorando de alguien a la que le ofrecí mi amistad? Por que ahora y no antes cuando la conocí? Me siento amenazada porque podría perderla?? Quizás...pero yo no hablo mucho con mis amistades sobre mis enamoramientos... me pongo demasiado sentimental y no me gusta que me vean así por otra persona..ahora cuando es para los ex's ahi si.

Me parto en dos en verdad, a veces quisiera ser valiente y robarle un beso para esperar la cachetada estilo novela...pero la realidad es otra..Estoy cayendo y no quiero estarlo. Solo espero que la incertidumbre se vaya, pues no quiero estar lista para amar...

Totalmente recuperada

Lo que me hacia falta era tiempo para mí. Comprarme cositas, ir al cine con mi familia, recuperarme de mi operacion y ahora a recoger mis maletas. Estoy mega feliz y ya este viernes voy a salir con Vale! Aun asi todo esto nunca podría lograrlo sin que me dejaran vivir en paz las personas que me hacen da~o. He conocido a mas chicas durante este periodo que en mi 20 a~os y las que falta por conocer tan pronto llegue a Mayaguez. Bueno ya creo que termine por el día de hoy, estoy tan feliz que no hace falta mas inspiración!

Traicion

Bueno, yo no pedí que las cosas fueran así,
Quise ir al ginecologo y ahora estoy en una cárcel,
Todo el mundo que yo creía q me amaba me ha dejado desolada,
cuando mas necesito compañía es cuando menos la tengo.

No me queda más que guardar rencor,
por esas personas que alguna vez causaron dolor,
vivir en la soledad es muy difícil,
pero lo mas triste es llorarle a estas cuatro paredes.

Yo me busque todo lo que me ha pasado,
quisiera pensar que no me va a suceder más,
pero solo soy una estupida,
no quiero seguir hiriendome.

Ya se lo que se siente estar una semana,
en total recogimiento,
sin mis padres, sin mi hermano,
sin un solo amigo capaz de llamarme o venirme a ver.

No se cómo los enfermos mentales pueden,
vivir bajo cuatro paredes,
no se como los criminales,
los dejan salir a la calle asi ya que cumplen.

Me da curiosidad sabes?
Saber que es lo que me espera al final de mis días,
solo me queda soñar,
con la prisión que creaste con mi vida.

Aida

Nunca pense que tendria que tener mas problemas con ese nombre en mi vida. Me causo mucho daño cuando le dije todo lo que sentia y quien yo verdaderamente era. Terminó dejándome de hablar e ignorando mi presencia por un buen tiempo. Sin palabras, la veia y me echaba a un lado, pues era inevitable encontrarme con ella cuando estudiamos casi lo mismo. Cerre ese capitulo de mi vida tan pronto acabe de llorar y sufrir por ella.

Luego de romper con mi pasado error, volvi a reconectarme con ella, ya que me habia mandado una solicitud de amistad de nuevo en facebook. Despues que, sin una sola palabra me borro de todo lo que seria su mundo cercano, me rechazó. Ya hablo y no lo sufro, pero me da pena que no haya aprendido a reconocer sus errores. Acepte sus disculpas creyendome que todo iba a regresar a una amistad interesante que alguna vez presenciamos.

Pero mientras mas hablaba con ella, mas ella se enterraba a sí misma. Diciendo que no creía en el amor y negando que ella fuera "bi" como me expreso una noche en nuestras conversaciones. Pues le creí, nunca pense mirarla como algo mas que una amiga con la cual podría compartir una noche entre amigos de videojuegos, parte de mi pasión para liberar el estres.

Finalmente anoche explote, anoche me ardía la sangre y lo que quería era verla en persona para gritarle que es una estupida. Es totalmente fría y no le importa lo que los demás sientan por ella, segun expresó. Me pregunta: Que yo encontraba atractivo en ella? Claramente le exprese que estaba en una posicion incómoda. Ella insistía ya que "no me estaba dando esperanzas comoquiera" solo que ella quería saber.

Pues me ardía el coraje pero me calme y le dije que se acuerde que ella me rechazó de cierta manera. Ella lo negó totalmente diciendo que tecnicamente no teniamos nada asi que tecnicamente no me rechazo... se me subió el diablo a la cabeza y le dije que simplemente para su deleite y disfrute no le iba a decir nada sobre eso.

Al final de la conversacion ella negaba que fuera ese el propósito pero yo lo entendí bien claro, yo soy su rata de laboratorio. Si ella quería saber eso que se lo pregunte a un muchacho que le guste...Ya yo no soy animal de experimento, lo fui de mi ex y estoy harta de ser usada. Me rehuso a ser su amiga si ella no reconoce que tiene miedo de ser una cosa y entonces hiere a los demás mientras ella tira las cuerdas de una marioneta que no sonríe.

Hasta aquí llega el coraje,

Cegada

Tomo una conversacion con una muchacha que acabo de conocer para darme cuenta que verdaderamente fui una infeliz. Di todo lo mas que podia dar, incluso mi primera vez a una persona que verdaderamente no hacia sentido amar. Quise continuar con una relacion que esa persona queria acabar para que despues de hacer el amor me dijera que se arrepentia de querer dejarme.

Se supone que eso me alce el ego??? No me hace un carajo en verdad, una verdadera relacion empieza por una amistad, amistad que no tuvimos, amistad que ella siempre queria evitar para que? Para que fuera facil dejar de amarme!!! Si ella no ama a nadie en su familia!!!!!!! Quien me metio en la cabeza que yo iba a ser la diferencia en su vida! Nunca llegue a disfrutar plenamente de lo que es hacer el amor, ni el sexo disfrutaba...todo era para ella y centrado en ella, fui una estupida.

Me criticaba mi forma de vestir, mis ideales politicos, hasta mis relaciones con viejos amores que quedaron en nada!!! Le di todo para que ella fuera feliz, y para que? Con todo y que fui infeliz, yo la ame sin medidas, aunque no disfrutara plenamente con ella, aunque me echara a un lado en medio de lo que ella queria ser para yo ser su mascota.

Ahora me doy cuenta que la persona que hara una diferencia en mi vida esta de camino! Que el karma si existe y si yo le di todo lo que tenia alguien mas me va a dar todo de lo que me puede ofrecer! Ya llegue a ese extasis, a esa inspiracion divina, a esa realizacion de lo que esta pasando en mi vida. Ya ese recuerdo se alejará, ya la tormenta pasará y tan pronto llegue a Mayaguez me voy a disfrutar todo lo que no podía antes cuando estaba en una relacion.

El amor ciega, pero tarde o temprano se llega a la realidad

Emociones

Si alguna persona ademas de mi estuviera leyendo esto, creeria que esto es otro desahogo mio para meter cien mil cosas mas de mi vida amorosa. Pues se llevaran una sorpresa porque no es asi... Hoy vengo a hablar de la gente que me rodea, a esos que llaman, escriben o preguntan por tu bienestar y a esos que les resbala como yo me sienta y ni piensan en la persona que hace favores y les hace la vida facil.

Si una cosa entiendo es que no tendre todos los amigos perfectos que uno quisiera tener en las buenas y en las malas...pero que ya no me quiero quejar cuando yo espero que hagan cosas por mi que yo haria por ellos. Ahora entiendo que todo lo que tengo en la vida lo acepto tal como es, aceptar la gente tal como es, con defectos, mentiras, atropellos hacia ti y hacia otros. Pero en fin todo el mundo necesita sentirse como parte de un grupo...aunque todo sea plastico en sus entrañas.

Acepto a mi familia tan disfuncional como es, porque aunque estamos medios rotos todos por algun lado, cuando llegan las cosas malas se comunican y se unen, aunque todo sea plastico y de ceramica por un tiempito. Ya no hay mas tiempo para quejarse, solo hay tiempo para reflexionar en como podemos hacernos mejores interiormente y exteriormente hacia los demas.

De que se sufre claro que la vida se sufre y todos los problemas traen su cola de sufrimiento pero nadie muere de sufrimiento. Mueren porque creen que no pueden con el sufrimiento y no saben que quizas tenian a ese grupo o algun tipo de ayuda que los hubiera animado a salir adelante. Quizas no me creeran pero vivir es un privilegio, si estamos aqui es por algun proposito y si por alguna razon nos pasan las cosas es porque tenemos ese poder de decision antes de afrentar las consecuencias.

Como todo uno se auto-analiza, uno vuelve a entrar en ganas de volver a empezar y se lanza desde donde sea hacia ese mar de aventuras y tormentas que hacen la vida ese laberinto ...yo espero que no seamos las ratas de experimentacion...

La palabra terminar

A veces me pongo a pensar el por que siempre encuentras la manera de volver a mis pensamientos. Sali perjudicada de todo esto y aun con tus llamadas sin sentido alguno me sacas de concentracion. Hoy es una llamada, en una semana es un mensaje de texto...lo que me revienta es que conteste todo lo que venga de ti. Porque no te lo mereces, eres como un cancer en mi vida que lo que hace es hacerme mal poquito a poco hasta que algun dia explote. Quisiera que no me importara y poder ignorar todo lo que me mandes y tus llamadas. Pero mi unica salvacion de ti es el pensamiento de que me usaste en ese momento y te dejaste llevar por algo que no era amor, sino lujuria. Me usaste, me reusaste y cuando te cansaste de mi me tiraste como a un periodico leido al final del dia. Quisiera que sepas que por mas que quisiera que todo fuera distinto, no lo es... que aunque todavia aparezcas en mis pensamientos y mis sueños te odio mas todavia.

No se que hago desahogandome tanto, pero pienso que cuando llegue el tiempo en que encuentre a una persona que valga la pena amar, ya esto quedara en el olvido. Hice todo lo que me habias censurado desde un principio. Volvi a hablar con las mujeres que celabas, me volvi a comunicar con Aida y voy a seguir mi relacion con ella como amiga y si el destino nos une pues adelante porque ella siempre ha conectado conmigo y se disculpo de verdad por lo que me hizo. Ella se dio cuenta de su error y procuro en no contactarme mas mientras olvidaba todo. Ella no es como tu, tu me corroes me hartas, me fastidias.

Seguire en mi objetivo de salir algun dia a los clubes que de verdad yo pertenezco, cuando llegue a Mayaguez me voy a liberar, y de seguro conseguire a alguien que valga mas que tu como persona. Tengo conmigo a Valerie, a Robert, a Denyse y a Ruth a mi lado para lo que yo quiera. Ellos tratan de ayudarme por lo que estoy pasando, ellos si valen la pena.

Sabes podras creer que yo te deseare el mal pero no es asi...el mundo se encarga de devolverte ese karma y todo ese mal que me hiciste. Y tan pronto no vas a encontrar esa felicidad que tanto buscas con otra persona. Ojala y me olvides para no tener que escuchar noticias de ti...me harta tener que lidiar con las piezas rotas despues de los hechos.

Sin salida

Manana es mi ultimo dia en la universidad, es el ultimo dia que te voy a ver. La ultima oportunidad para quizas empezar nuevamente...pero hoy ya no estoy tan motivada. Quisiera poder ser mas optimista pero cualquier recuerdo vuelve y me lleva a donde comence. Aun asi pues si todo termina manana, tengo que acordarme que todo acabo por razones o por una razon grande detras de todo lo demas.

Entiendo que todo sea presion en tu vida, yo tambien la tengo y me desenfoca. Pero si no me podias decir que me amabas, era porque no lo sentias. No te puedo obligar a que lo sientas, mejor me voy a olvidar y pensar que todo lo que me dijiste era mentira, aunque asi no fuera. Tengo que buscar la manera de dejar de necesitar oir tu voz, bloquear los recuerdos en mi corazon porque ahora mismo me duelen.

No puedo mas, todo lo que pasa cuando te veo lo memorizo y lo corro en mi mente mil veces, analizando cada parte e interpretando. Debo dejar de verte asi...por que sera que el amor me duele en el corazon? Quiero volver a amar pero todo viene con su riesgo, no lo analice al conocerte y no esperaba que todo acabara asi. Bueno si las cosas terminan mal siempre duele pero todo es color de rosa cuando conoces a alguien que quieres de verdad...

Tenia rabia pero ahora solo me quedan los restos de mi corazon...

Sentimientos

Los sentimientos son algo que nunca llegaremos a comprender en lo absoluto. Habia terminado esta relacion y ahora que han pasado nueve dias entonces la veo y comienzo a llorar... Me pregunto que fue lo de ese simple saludo lo que me choco??? Trato de despejarme y lo hago bastante bien, no habia llorado nada en esos nueve dias... Bueno ya no puedo hacer nada, solo me queda esperar a ver si me quieres y me buscas... No quiero volver a escribir en el otro blog, creo que lo de grita y respira le pegaba muy bien para el blog final. Este es un blog nuevo, como la relacion que quiero formar contigo...

Ya no veo el pasado, el futuro es medio incierto pero aun si no te tengo arreglare en la semana para poder tener los dias que quiero libres. No se si te vere como amiga pero algo me dice que me encontrare con usted comoquiera. Quisiera que usted tuviera fe en nosotras, fe en una relacion donde la distancia no va a ser nada, aun si estuviera en Bayamon no la veria todos los dias en Carolina. Aunque tampoco se sabe si te iras a Carolina al fin, otra decision que espera por verse.

Hablar contigo me calmo un poco, pero no comprendo que si me quieres ver feliz y olvidarte por otra...por que me agarraste la mano en ese momento?? Todavia hay algo que no me has dicho y me esta que no quieres decirme por alguna razon... Te conoci por tres meses y me esta que todavia sientes algo por mi. Solo espero que no sea demasiado tarde si decides tratar a ver que pasa en Mayaguez.

Hasta aqui dejo todo, espero que me digas lo que sientes antes de que sea demasiado tarde...nada mas