Sueños

Si me preguntaran como fue que empezaron mis sentimientos por ti, no sabría decir cuando y como pasó. Confieso que al principio no estaba muy motivada para salir con una chica nuevamente ya que cuando estuve buscando, nunca encontre. Me había dado por vencida, aunque todavía estuviera saliendo y observando.

Confieso que tu mirada me pone nerviosa, tus ojos son parte de esa belleza completa que te hace unica. Confieso que al verte en mis sueños se me hizo rarísimo pero no dude en decirte: Te Quiero. Tu risa es contagiosa, tus manos suaves, tu pelo hermoso y ese cariño que siempre buscaba en una muchacha lo pude encontrar en tí. Ese deseo de poder hacer las cosas bien y un paso a la vez me motiva a destruir las paredes que he construído para protegerme.

:) Te quiero

...

No les ha pasado que uno quiere que su vida sea como la de una pelicula? La pareja perfecta al momento perfecto, me recuerda a los momentos cuando yo era heterosexual. Todo era color de rosa, todo era amor hasta la despedida. Aunque lo mismo me paso con mi ultima pareja, todavia analizo que hice mal. Y estamos llegando a los 4 meses... no puedo creer que me enamore de senda basura. No pienso tanto ya en ella pero pienso en las peliculas que se supone que encuentre a la persona correcta. Busco los jueves en el club y nadie se digna en decirme hola...todo el mundo por su lado. Deberia parar de salir, total es un gasto adicional y no consigo absolutamente nada. Ya eso no me llena, me hace falta algo. Quisiera dormir al lado de alguna mujer, quisiera ser tradicional y salir con ella a donde me pida. Volver a sentir amor, y francamente no voy por buen camino. Hay una mujer ya que yo quisiera que me quisiera, pero todo es complicado... No puedo estar enfogonada con ella, pero si tengo que decirle todo lo que me pase aunque tenga que ver con ella. Quisiera que no hubiera sido ella, pero a la misma vez ella es la que se interesa por mi bienestar mientras nadie lo hace. A veces me pregunto porque me ha dicho las cosas que me ha dicho...porque hace lo que hace. No me siento digna de ser querida asi. Es dificil, dificil expresar como me siento, dificil admitirle a otra persona que no estoy bien, dificil llorar.

No quiero amar

El amor es algo impredecible, puede ser a primera vista o puede aparecer de la nada despues de un tiempo... quisiera ser la primera en decir que el amor no me afecta pero estaría mintiendo descaradamente. Ya he tenido bastantes amores a primera vista, pero qué pasa cuando te sorprende? Esa persona que nunca pensaste que te iba a gustar te importa ahora...si, ahora que lo que querías era huir del amor un buen tiempo antes de amar de nuevo? Mierda es, uno no decide que uno va a hacer con el amor y de quien se enamora. Aunque enamorarse es muy fuerte, mejor decimos que nos importa mas que antes y moriríamos por una sola oportunidad.

Todos los días me levanto y pienso que solo es algo pasajero, una locura, algo físico...pero mientras mas pasan los días...más te das cuenta de que tus sentimientos se estan envolviendo aunque tu mente te ponga peros...aunque tu mente quiera suicidarse si dices que sí al amor despues de pasar por un disgusto. Sería muy pronto enamorarse ahora?? Hay algún tiempo determinado para decir ok ya estoy lista para amar? Me parece que no, no esperaba sentir tan rápido pero tengo mis dudas.

Debería escuchar a la primera persona que me diga cosas lindas? Será por eso que me gusta? O es que me gusta que mi ego suba?? Nunca me he visto como ese tipo de persona pero no descarto la opción. El maldito miedo es el que no me deja vivir tranquila, no es que me muera por decirselo porque mi mente esta de brazos cruzados...pero si está esa llamita de esperanza que arde en mi corazón, amenazada con apagarse por miedo al rechazo.

A veces ni me salen las palabras, y eso no es normal para mi. Siempre con la gente q he conocido hablo de lo mas bien. Pero esto es todo lo opuesto, no puedo hablar, nerviosismo, muchas ganas y al fin decepción. Debería quedarme en amistad, es una nueva etapa en mi vida y yo sé que voy a conocer muchas mujeres.

Vuelvo al círculo vicioso, me estaré enamorando de alguien a la que le ofrecí mi amistad? Por que ahora y no antes cuando la conocí? Me siento amenazada porque podría perderla?? Quizás...pero yo no hablo mucho con mis amistades sobre mis enamoramientos... me pongo demasiado sentimental y no me gusta que me vean así por otra persona..ahora cuando es para los ex's ahi si.

Me parto en dos en verdad, a veces quisiera ser valiente y robarle un beso para esperar la cachetada estilo novela...pero la realidad es otra..Estoy cayendo y no quiero estarlo. Solo espero que la incertidumbre se vaya, pues no quiero estar lista para amar...

Totalmente recuperada

Lo que me hacia falta era tiempo para mí. Comprarme cositas, ir al cine con mi familia, recuperarme de mi operacion y ahora a recoger mis maletas. Estoy mega feliz y ya este viernes voy a salir con Vale! Aun asi todo esto nunca podría lograrlo sin que me dejaran vivir en paz las personas que me hacen da~o. He conocido a mas chicas durante este periodo que en mi 20 a~os y las que falta por conocer tan pronto llegue a Mayaguez. Bueno ya creo que termine por el día de hoy, estoy tan feliz que no hace falta mas inspiración!

Traicion

Bueno, yo no pedí que las cosas fueran así,
Quise ir al ginecologo y ahora estoy en una cárcel,
Todo el mundo que yo creía q me amaba me ha dejado desolada,
cuando mas necesito compañía es cuando menos la tengo.

No me queda más que guardar rencor,
por esas personas que alguna vez causaron dolor,
vivir en la soledad es muy difícil,
pero lo mas triste es llorarle a estas cuatro paredes.

Yo me busque todo lo que me ha pasado,
quisiera pensar que no me va a suceder más,
pero solo soy una estupida,
no quiero seguir hiriendome.

Ya se lo que se siente estar una semana,
en total recogimiento,
sin mis padres, sin mi hermano,
sin un solo amigo capaz de llamarme o venirme a ver.

No se cómo los enfermos mentales pueden,
vivir bajo cuatro paredes,
no se como los criminales,
los dejan salir a la calle asi ya que cumplen.

Me da curiosidad sabes?
Saber que es lo que me espera al final de mis días,
solo me queda soñar,
con la prisión que creaste con mi vida.

Aida

Nunca pense que tendria que tener mas problemas con ese nombre en mi vida. Me causo mucho daño cuando le dije todo lo que sentia y quien yo verdaderamente era. Terminó dejándome de hablar e ignorando mi presencia por un buen tiempo. Sin palabras, la veia y me echaba a un lado, pues era inevitable encontrarme con ella cuando estudiamos casi lo mismo. Cerre ese capitulo de mi vida tan pronto acabe de llorar y sufrir por ella.

Luego de romper con mi pasado error, volvi a reconectarme con ella, ya que me habia mandado una solicitud de amistad de nuevo en facebook. Despues que, sin una sola palabra me borro de todo lo que seria su mundo cercano, me rechazó. Ya hablo y no lo sufro, pero me da pena que no haya aprendido a reconocer sus errores. Acepte sus disculpas creyendome que todo iba a regresar a una amistad interesante que alguna vez presenciamos.

Pero mientras mas hablaba con ella, mas ella se enterraba a sí misma. Diciendo que no creía en el amor y negando que ella fuera "bi" como me expreso una noche en nuestras conversaciones. Pues le creí, nunca pense mirarla como algo mas que una amiga con la cual podría compartir una noche entre amigos de videojuegos, parte de mi pasión para liberar el estres.

Finalmente anoche explote, anoche me ardía la sangre y lo que quería era verla en persona para gritarle que es una estupida. Es totalmente fría y no le importa lo que los demás sientan por ella, segun expresó. Me pregunta: Que yo encontraba atractivo en ella? Claramente le exprese que estaba en una posicion incómoda. Ella insistía ya que "no me estaba dando esperanzas comoquiera" solo que ella quería saber.

Pues me ardía el coraje pero me calme y le dije que se acuerde que ella me rechazó de cierta manera. Ella lo negó totalmente diciendo que tecnicamente no teniamos nada asi que tecnicamente no me rechazo... se me subió el diablo a la cabeza y le dije que simplemente para su deleite y disfrute no le iba a decir nada sobre eso.

Al final de la conversacion ella negaba que fuera ese el propósito pero yo lo entendí bien claro, yo soy su rata de laboratorio. Si ella quería saber eso que se lo pregunte a un muchacho que le guste...Ya yo no soy animal de experimento, lo fui de mi ex y estoy harta de ser usada. Me rehuso a ser su amiga si ella no reconoce que tiene miedo de ser una cosa y entonces hiere a los demás mientras ella tira las cuerdas de una marioneta que no sonríe.

Hasta aquí llega el coraje,

Cegada

Tomo una conversacion con una muchacha que acabo de conocer para darme cuenta que verdaderamente fui una infeliz. Di todo lo mas que podia dar, incluso mi primera vez a una persona que verdaderamente no hacia sentido amar. Quise continuar con una relacion que esa persona queria acabar para que despues de hacer el amor me dijera que se arrepentia de querer dejarme.

Se supone que eso me alce el ego??? No me hace un carajo en verdad, una verdadera relacion empieza por una amistad, amistad que no tuvimos, amistad que ella siempre queria evitar para que? Para que fuera facil dejar de amarme!!! Si ella no ama a nadie en su familia!!!!!!! Quien me metio en la cabeza que yo iba a ser la diferencia en su vida! Nunca llegue a disfrutar plenamente de lo que es hacer el amor, ni el sexo disfrutaba...todo era para ella y centrado en ella, fui una estupida.

Me criticaba mi forma de vestir, mis ideales politicos, hasta mis relaciones con viejos amores que quedaron en nada!!! Le di todo para que ella fuera feliz, y para que? Con todo y que fui infeliz, yo la ame sin medidas, aunque no disfrutara plenamente con ella, aunque me echara a un lado en medio de lo que ella queria ser para yo ser su mascota.

Ahora me doy cuenta que la persona que hara una diferencia en mi vida esta de camino! Que el karma si existe y si yo le di todo lo que tenia alguien mas me va a dar todo de lo que me puede ofrecer! Ya llegue a ese extasis, a esa inspiracion divina, a esa realizacion de lo que esta pasando en mi vida. Ya ese recuerdo se alejará, ya la tormenta pasará y tan pronto llegue a Mayaguez me voy a disfrutar todo lo que no podía antes cuando estaba en una relacion.

El amor ciega, pero tarde o temprano se llega a la realidad